11 príhod: Lekári zdieľajú najvtipnejšie príbehy so svojimi pacientmi

Pokiaľ ide o potenciál nepríjemných situácií, návšteva doktora sa môže niekedy sťať pomerne komediálnou. Veselé príbehy od dezinformovaných pacientov až po suchý humor lekárov.

Prečítajte si výber tých najvtipnejších situácií o ktoré sa podelili pacienti ale aj lekári.

#1

Chlapík prichádza sanitkou na pohotovosť s popáleninami na dolných končatinách. Topánky má obhorené a spodky nohavíc sú úplne spálené, ale jeho pokožka na tom nie je až tak zle. Skúšal na svojom dvore páliť burinu na propánový pohon a veci sa mu trochu vymkli spod kontroly. Cítil som z jeho dychu alkohol, a tak som sa chlapíka opýtal, či pil. Pozrel sa mi priamo do očí a povedal, „nooooo“.

Opil som sa len z toho ako som vedľa neho stál.

Chlapík dodal, „stalo sa mi to iba raz za život.” Odpovedal som najprofesionálnejšie ako som vedel. „Pane… ste klamár, klamár a ešte k tomu aj s  horiacimi nohavicami“. Záchranári sa všetci naraz otočili a vybehli z miestnosti, kde sa nezdržali smiechu ! Pacient na mňa iba pozeral. Bol taký opitý, že mu to celé prerástlo cez hlavu.

#2 

Chirurg robil operáciu kŕčových žíl pani v strednom veku.  Použili sme anestézu, ktorá niekedy vyvolá mierne halucinácie. Pani sa začala zotavovať po anestéze. Tím bol vedľa nej a čakal, až sa zobudí. Odstránili sme hadičku, utrela si pery a nahlas povedala svojim prízvukom.
“To bol najlepší samec, akého som kedy mala !”
Celý tím plakal od smiech. Našťastie si to nepamätala.

#3

Keď som sa naklonil, aby som pacientke skontroloval oči, náhle z nej vyšlo.
“Pripomínate mi môjho tretieho manžela,” povedala placho.
“Tretieho manžela ?” Opýtal som sa. “Koľko ste ich mala ?”
“Dvoch.”

#4

Keď som odchádzal od zubára potom, čo mi vytrhol zuby múdrosti, zjavne som bol pod vplyvom narkózy. Zubárovi som len odkázal. „Šarlatán ! Žiadam, aby si mi vrátil zuby ! Sú moje a ja si vyberiem, kedy si ich nechám odstrániť !“ Môj otec povedal, že sa nemohol prestať smiať, pretože by som bez nich neodišiel. Keď som sa doma zobudil, spýtal som sa otca, prečo mám zuby v igelitovom vrecku na stole. Všetko mi povedal a ja som sa strašne hanbil.

#5

Keď som išiel na pohotovosť, aby mi odstránili bolestivo zarastený necht na nohe, veľmi som sa bál. Môj lekár sa ma snažil upokojiť. “O nič sa nestarajte,” ubezpečil ma. “Iba si vyhľadám, ako vykonať túto operáciu na YouTube.”

#6

Sestra podáva pacientovi nádobu so vzorkou moču. “Kúpeľňa je tam.” O niekoľko minút neskôr pacient vyjde z kúpeľne.
“Ďakujem,” hovorí a vracia prázdnu nádobku. “Ale bola tam toaleta, takže som to nakoniec nepotreboval.”

#7

Bol som u urológa v nemocnici a došlo k výpadku prúdu. Zhasli svetlá a zapli sa generátory. Keď skončí generátor,  svetlá opäť zhasnú. Vstáva a išiel skontrolovať veci. O pätnásť minút neskôr som stále sedel na posteli s nohavicami na členkoch. Sestra prejde okolo otvorených dverí a pýta sa.
„…. máte dohodnuté stretnutie?“
Ukázalo sa, že doktor skutočne dokončil vyšetrenie a vrátil sa na oddelenie asi pred 15 minútami. Pre sestru som bol iba nejaký chlap, ktorý vošiel dovnútra, stiahol si nohavice a nechal otvorené dvere.

#8

Nie lekár, ale môj profesor sexuality na základnej škole mal niekoľko zaujímavých príbehov. Pracoval vo veľmi konzervatívnych kresťanských komunitách, a tak sa ľudia často brali bez sexuálnej výchovy. Jeden pár bol na terapii, pretože ani jeden z nich si neužil sex a ani nikdy nemal orgazmus.

Po tom, čo ich nechal krok za krokom rozprávať, čo robili v posteli sa dozvedel, že chlap ho len strčil a nerobí nič iné. Chlapovi povedal, aby ho nabudúce presúval tam a späť a uvidí čo sa stane. Pár sa vrátil ešte raz a povedal: „ĎAKUJEM !!!!!“ ďalšie sedenia už nepotrebovali.

#9

Spýtal som sa pacientky s demenciou, aký je rok. Odpovedala. „Ach, nie, to je príliš osobné na to, aby sme o tom diskutovali v slušnej spoločnosti. Milá slečna ako ty by sa takýmito vecami nemala zaoberať.“
Neobťažoval som sa poukazovať na to, že nie som dáma. Povedal som si, že ak si nevšimla fúzy, potom je vysvetľovanie zbytočné.

#10

Moja pacientka oznámila, že má dobré a zlé správy. “Liek na bolesť uší zabral,” povedala.
“Aká je tá zlá správa ?” Opýtal som sa.
“Chutili strašne zle.”
Keďže sa cítila lepšie, nemal som už to srdce jej povedať, že sa im z nejakého dôvodu hovorí ušné kvapky.

#11

Staral som sa o 11-ročného chlapca, ktorý prišiel na pohotovosť. Dal som mu ketamín na zmenšenie bolesti zlomeniny. Po chvíľke začal s typickým bľabotaním po pôsobení liekov a potom sa akoby prebudil, aby na pobavenie svojich rodičov povedal „Som ku*va, budem mať toľko drog, keď zostarnem“. Rodičia to považovali za vtipné a roztomilé, ale som si celkom istý, že som vytvoril monštrum.

Zdroj: www.boredpanda.com