Konverzácie, ktoré by sme skutočne mali mať s našimi partnermi, ak chceme, aby naše vzťahy boli tie posledné

Čo robí vzťah fungujúcim?

Opýtajte sa sto rôznych ľudí a dostanete sto rôznych odpovedí. Tu je názor, ktorý ste možno ešte nikdy predtým nepočuli. Nedávny rozhovor s priateľom ma priviedol premýšľať o našom súčasnom vnímaní toho, čo to znamená byť „podriadený“ a že možno existuje úplne iný spôsob, ako sa na to pozerať. Namiesto stigmy, čo ak by to mohlo skutočne prospieť našim vzťahom? Urobiť ich pevnejšie, zdravšie a dlhodobe šťastnejšie. Súčasné ponímanie je, že existuje jeden dominantný partner, ktorý hovorí druhému, čo má robiť. A ten podriadený partner jednoducho poslúcha. Čo ak zmeníme slovo „poslušný“ na slovo „ochotný“?

Tak sa bojíme byť ukrivdení, že strácame našu schopnosť byť príjemní. Trávime viac času v obrannom režime, než si uvedomujeme . Toto ego nám bráni prežiť krásu, ktorú skutočne cítiť v prepojení jeden druhého.

Ak sa nám podarí aspoň na chvíľku skontrolovať našu hrdosť a nechať voľnú našu obranu, budeme vidieť, že sa kvalita našich vzťahov môže dramaticky zmeniť. Byť poslušný niekedy naberie nesprávny smer, ale je tu prvok, ktorý umožňuje, aby bol zdroj sily dynamický.

Tu je jazyk, ktorý musíte začať používať a aj dôvod prečo.

Chcem, aby si mi povedal, čo mám robiť, pretože nedokážem čítať tvoje myšlienky.

Je tu naozaj zaujímavá koncepcia, ktorú predstavil Rabbi Dr.Abraham Twerski s názvom „Fish Love“. Odvíjajúc sa z jeho príbehu, že pravá láska je viac o dávaní ako o prijímaní.

Často počujem hovoriť ľudí, že milujú svojho partnera. A potom sa nejako v okamihu hádajú o tom „čo si pre mňa naposledy urobil“. Ak naozaj milujem svojho partnera, chcem venovať pozornosť jeho potrebám. Aby som to urobil znamená, že potrebujem vedieť, aké sú tieto potreby. Tam je chybná predstava, ktorá sa vyskytuje, a my sme všetci vinní za to: Nikto nemôže čítať vašu myseľ. Ak potrebujete niečo, je to na vás, aby ste o to požiadali.

Je to ničivo bežné pre ľudí zostať nahnevaným kvôli veciam, o ktorých si myslia, že ich partner by to mal vedieť automaticky. Napríklad: „Povedala som mu, že som mala rušný deň, takže mal vedieť, že potrebujem pomôcť s večerou.“  Prepáčte, ale to tak nefunguje. Jediná vec, ktorú ste dosiahli s týmto myslením je nastaviť seba na sklamanie a vášho manžela na zlyhanie.

Druhou stranou tejto rovnice je, že môžeme byť lepší v pýtaní sa jeden druhého navzájom. Ak mi môj manžel povie, že je neskutočne vystresovaný, môžem byť aktívna a opýtať sa ho, „ je tu niečo, čo môžem urobiť?“ Každý z nás má nepretržitý rad mentálnych starostí a úloh, ktoré nás udržujú roztržitých. Buďte opatrní, ak obviňujete svojho partnera z toho, že nie je schopný rozmýšľať o vašich potrebách rovnako ako o svojich. Pretože čo je výsledkom? Hnev. Horkosť. Rozhorčenie. Naučiť sa riadiť očakávania robí divy pre naše duševné zdravie a kvalitu našich vzťahov.

Chcem, aby si mi povedal, ako ťa milovať, pretože túto zodpovednosť beriem vážne.

Jednou z najpredávanejších kníh o vzťahoch všetkých čias je Päť milostných jazykov. Poučením je, že existujú rôzne spôsoby („jazyky“), v ktorých ľudia cítia lásku. Cieľom je naučiť sa komunikovať spôsobom, ktorý najlepšie rezonuje s vašimi významnými.

Prečo je táto filozofia tak úspešná? Ukazuje sa, že mnoho z nás existuje vo vzťahoch, kde sa cítime nemilovaní, zanedbávaní alebo nie dôležití. Tieto sú niektoré dosť silné pocity. Keď to tak cítime, môže to byť ohromujúce ako keď neexistuje žiadna nádej. Pravdou je, že existujú malé, jednoduché zmeny, ktoré môžeme urobiť, ktoré môžu vytvoriť obrovský, pozitívny efekt rozvírenia. Kompliment, objatie, gesto uznania.

Jedna vec, ktorá to dokáže napraviť? Ochota.

Musím byť ochotný urobiť zmeny pre druhú osobu. Musím sa chcieť snažiť, aby bolo cítiť tvoju lásku. Musím sa starať, aby to bolo poznať. A to bez takých obáv, či to dostanem na oplátku.

Chcem, aby si mi povedal, ako sa cítiš, pretože mi to pomáha pochopiť, kto si.

Ako naznačuje kniha Štyri dohody obrovskou prekážkou, z prekonávania ktorej by sme všetci mohli mať prospech, je naučiť sa nebrať veci osobne. Koľkokrát ste videli druhú polovicu v zlej nálade a domnievali ste sa, že to má niečo spoločné s vami? Alebo ste sa domnievali, že už asi viete, o čo ide? A obranyschopnosť preberá iniciatívu a povieme veci ako napríklad: „Aký je tvoj problém teraz?“  Alebo „Čo som tentokrát urobil?“

Nie sme dobrí v rozprávaní o emóciách, najmä o tých zraniteľných. Osoba, s ktorou práve ste, nemusí byť schopná alebo pohodlná s takýmto typom výrazu. Ale všetci vieme, aké je to cítiť sa stresovaní, nahnevaní, frustrovaní, smutní a vystrašení.

Takže namiesto toho, aby sme skočili do útoku, čo keby sme namiesto toho vyskúšali súcit a láskavosť? Čo keby sa pokúsime klásť viac otázok namiesto obvinení? Čo ak dáme druhej osobe priestor a čas na otvorenie sa a dáme vedieť, že ich chceme, pretože chceme vedieť, čo cítia a prečo. Je to ten druh intimity, ktorej nevenujeme dostatočnú pozornosť, ide o druh, ktorá tvorí tie najsilnejšie putá.

Chcem, aby si povedal, ako sa mám s tebou rozprávať, lebo komunikácia je niečo čo nás tvorí alebo rozbíja.

Je to najvýznamnejší, pretrvávajúci problém vo vzťahoch. Mnohí ľudia prichádzajú na terapiu a otvorene priznávajú: „ Nie som veľmi dobrý v komunikácii.“  Nie ste sami. Nie sme zrodení so schopnosťou vždy povedať správnu vec v správny čas.

Ďalším  komplikovaným problémom je, že „správne“ slová sa líšia v závislosti od toho, s kým sa rozprávate. Niektorí ľudia dobre reagujú na konštruktívnu kritiku, zatiaľ čo v iných to vyvoláva odmietanie. Niektorí ľudia budú reagovať zvýšením hlasu, zatiaľ čo iní stíchnu. Niektorí ľudia uprednostňujú strohú priamosť (moja významná), zatiaľ čo iní dávajú prednosť rozbitiu emocionálneho zážitku toho, čo sa mi deje.

Škoda, že sme túto záležitosť nevymysleli zázračne v spánku. Mali by sme byť v tomto aktívni.  Ak nechcete ísť na terapiu, prečítajte si niektoré knihy. Čokoľvek od John a Julie Gottman, Brene Brown, Deborah Tannen. Iný typ odhalenia: ak máte problémy s komunikáciou, skúste sa zamerať skôr na počúvanie, ako na to, aby ste presadili vaše názory. Pýtajte sa ďalšie otázky. „Čo robím tak, že to nefunguje “  „Čo môžem robiť lepšie?“ A počúvajte odpovede.

Chcem, aby si mi povedal, čo chceš so mnou robiť, pretože chcem byť tým, s kým zdieľaš svoje erotické ja.

Vo výskume Esther Perel o túžbe, veľa rozpráva o koncepte nevernosti a prečo sa to deje. Dokonca aj v šťastných manželstvách. Aj keď existuje mnoho faktorov, jeden z dôvodov, ktoré sa ukázali, bola skúsenosť ľudí, ktorí sa báli povedať svojmu partnerovi, čo chcú v posteli. Téma sexu je (nanešťastie) dosť komplikovaná, aby sme o nej hovorili bez pocitu, že naše túžby v tejto oblasti môžu byť príliš nechutné, nevhodné, podivné alebo zlé. Kvôli týmto presvedčeniam je desivé komunikovať o tom, čo chceme kvôli strachu z úsudku, kritiky alebo odmietnutia.

Ak sa vám osoba, s ktorou ste spolu, pokúsi komunikovať sexuálne záujmy, je vhodné, aby ste sa predtým, ako budete reagovať, zdržali. Intímne túžby, rovnako ako emócie, môžu byť pre ľudí ťažké vyjadriť. Ukazovateľom silného páru je schopnosť byť navzájom k sebe citlivý. Nezastavujte ochotu partnera otvoriť sa vám.

Niečo iné na zváženie? Keď váš partner navrhuje vyskúšať niečo nové, predtým, než sa odmlčíte, je tu ohromujúce odhalenie: Možno sa vám to bude páčiť.

Chcem, aby si mi povedal, ako sa ťa mám dotýkať, pretože sa starám o naše intímne prepojenie.

Tento článok napísal Jennifer Bleyer, ktorý bol publikovaný v Psychológia Dnes v októbri 2015, ktorý hovorí o koncepte “sexuálnej spoločenskej sily.”  Bleyer vysvetľuje, že existuje „motivácia páru nachádzať jeden druhého sexuálne potreby.“ Nie je žiadnym tajomstvom, že väčšina párov má akýsi typ nezhody v túžbach. To čo súčasný výskum (a zdravý rozum) naznačuje je, že aj keď nemáte náladu, v každom prípade to robte. Nie kvôli tomu, že budete k tomu prinútený, ale preto, že ste sa tak rozhodli kvôli svojmu partnerovi. Nie vždy je možné to uskutočniť, ale ak máme príležitosť, otázka by nemala znieť: „Prečo by som mala?“ ale „Prečo by som nemala?“

Keď prejavíme záujem o uspokojenie intímnych potrieb nášmu partnerovi, je to spôsob, ako komunikovať, že sú dôležité. Je to základný pocit, po ktorom všetci túžime. Majúc na pamäti, že fyzický dotyk zahŕňa oveľa viac než sex.

Premýšľajte o tom z hľadiska nesexuálneho príkladu. Môj priateľ má v posteli dosť intenzívnu potrebu každý deň. Nie je to niečo, čomu by som venovala pozornosť a nemohla som sa tomu venovať viac. Ale keď som mala príležitosť, urobím to. V žiadnom prípade mi to neublíži. Nenúti ma to robiť. Robím to, pretože viem, že to pre neho znamená veľa. Nemali by sme si robiť veci, ktoré robia osobu, s ktorou sme sa rozhodli byť, šťastnou?

Napriek tomu z nejakého dôvodu, keď sa správanie premieňa na sex, naše obrana sa stupňuje. Tak sa chránime, ale pred čím? Akosi existuje viac sily v súvislosti so sexuálnou aktivitou, aby sme sa cítili odolnejší tomu „podľahnutiu“. Prečo? Ak sme v zdravom, oddanom vzťahu, prečo to spôsobuje pocity opovrhnutia?

Chcem vedieť, čo ťa robí šťastným. Nemôžem to pre teba urobiť, ale môžem aspoň podporiť tvoju cestu.

So vzťahmi prichádza aj obetovanie. Strácame niečo z našej individuality, keď vytvárame život s inou osobou. Nie je to zlá vec, je to len časť procesu. Ale my sami si robíme medvediu službu, keď sa prestávame starať len o vlastné šťastie. Naše osobné ciele, sny, túžby, zoznam vecí.

Každý, kto urobil akúkoľvek terapeutickú prácu, vie – jediná osoba zodpovedná za vaše šťastie si TY. Môžeme však absolútne podporiť našu významnú inú v snahe dosiahnuť, nadobudnúť alebo realizovať čokoľvek, čo oni identifikujú, že by ich mohlo urobiť šťastnejšími.